Je boss dans le web, je tiens un blog : j’utilise un ordinateur 10 heures minimum par jour.
J’ai été dépensière, je le suis beaucoup moins. J’ai été célibataire, maintenant j’ai 4 enfants. CQFD
J’aurais pu à de nombreuses reprises m’offrir un ordi de qualité, une « bécane » comme disent les vieux briscards de l’informatique. Mais, les événements m’ont toujours apporté une solution transitoire : PC de bureau, ordi pro, récup’, don, etc.
Plutôt cool d’être équipée à moindre prix mais…il y a toujours une couille. La batterie qui flanche au moindre déplacement, la touche « a » en moins (et on s’en sert beaucoup du « a »), un clavier suisse, une session limitée et bien entendu, une connexion minable qui coupe toutes les 15 minutes.
Depuis peu, je souris à la vie, j’ai récupéré un bon ordi. Il va vite, il est puissant, il a le poil brillant.
Mais pourquoi le sort s’acharne t’il sur moi ? Pourquoi ces fichus ports USB ne fonctionnent pas ? (le problème est un peu plus complexe mais vous avez l’idée)
Heureusement j’arrive à rester zen (en vrai, j’ai envie d’arracher chaque touche les unes après les autres puis de retirer les broches jusqu’à la plus petite soudure pour qu’il souffre au moins autant qu’il m’a fait souffrir).
Après un harcèlement en bonne et due forme auprès de mes copains qui « taquinent », de nombreuses heures sur des forums spécialisés qui parlent une langue que Google Translate ne connait pas à base de BIOS et de Chipset, j’ai décidé d’appeler un informaticien.
Il est venu ce matin.
S’en est fini des problèmes d’ordi. J’ai décidé de fonder tous mes espoirs en lui et d’avoir une confiance totale en ce sauveur inconnu. Pour m’assurer de sa pleine coopération, je lui ai proposé un café (mais il n’en boit pas) et j’ai décidé de lui mettre la pression.
Ce n’est pas bien mais il faut mettre toutes les chances de son côté ?
N’oublions pas que c’est une situation DE-SES-PE-REE.
S’il ne parvient pas à réparer ce terrible manipulateur d’ordi, voilà les 3 sorts que je jetterai. Comme Maléfique dans la Belle au bois dormant, j’ai concocté un plan diabolique en cas d’échec cuisant.
- J’accrocherai des tonnes de petits papiers jaunes fluo identiques à ceux que l’on trouve aux alentours des zones industrielles et sorties d’autoroute avec écrit ceci :
- Je mettrai en ligne une annonce sur Leboncoin pour une super bagnole type Ferrari avec un prix de vente défiant toute concurrence. Il est sûr de se faire harceler. (et je ferai même la traduction en allemand et en anglais pour élargir le marché)
- J’inscrirai son adresse à l’ensemble des newsletters (et même que je cocherai la petite case “j’accepte de recevoir les offres de vos 1000 partenaires et que vous revendiez les fichiers avec toutes mes coordonnées personnelles à des fins publicitaires intempestives”)
Et puis, évidemment, avant qu’il parte, je lui piquerai son stylo.
Il n’a pas encore trouvé. Il doit récupérer le “vilain” samedi. L’avenir est entre ses mains.
Comme je suis une gentille, je lui piquerai seulement son stylo, parce que quand même, tout criminel doit payer.
